Unser aller Lieblingssendung
zieht immer mehr Fans in ihren Bann. Einige Zuseher werden durch die Show
regelmässig zu literarischen Ergüssen inspiriert, wie zum Beispiel
die folgenden Analysen beweisen, die der Redaktion unaufgefordert eingesendet
wurden und die wir natürlich dankbar an dieser Stelle abdrucken, wenngleich
uns auch die eine oder andere Formulierung etwas gegen den sprichwörtlichen
Strich geht. Doch wer, wenn nicht wir vom jetaime-Fanclub sollte die Fahne
der im Grundgesetz verankerten Meinungsfreiheit hochhalten und auch kontroverse
Wortbeiträge veröffentlichen? Als denn...
Am 17. Juni war es wieder einmal soweit,
fünf arglose Opfer bekamen die Gelegenheit sich öffentlich lächerlich
zu machen, "je t´aime" zeigte die wöchentliche Klemmerantenparade.
Konnte man die Peinlichkeiten der letzten Ausgaben noch steigern? War es
möglich noch debilere, gehirnamputiertere Beitrittsdeutsche zu finden,
als die, die in der Vorwoche durch die zuvor liebevoll zurechtgelegte Syntax
gestolpert waren?
Aber mit Leichtigkeit! Es muss irgendwo bei
Zeulenroda ein unterirdisches Labor geben, wo diese entfernt humanoiden
Sapienspraetendenten vermittels gentechnischer Experimente in immer perfekterer
Manier hergestellt werden. Früher galt alles unter einem IQ von 70
als nicht überlebensfähig, heute hat man eine Subspecies gezüchtet,
die ohne jeden IQ sogar den Weg ins MDR-Studio findet und in der Lage ist,
auf Zuruf des Wärters (Frank) Kunststückchen wie den immer beliebteren
Satzfetzen "suche einen Bartner zum Anlehnen" abzuliefern, eine Komposition
übrigens, die beste Chancen auf den Titel Unwort des Jahres hat.
In dieser Ausgabe begrüsste Frank uns
schon mit verdächtig gutgelauntem Grinsen und wies die Anal-phabeten
unter seinen Zusehern erst einmal darauf hin, dass die Sendung, wie im
Vorspann gelesen "sche teeeeeehm" heisse. Na ja, was den Kandidaten an
der hochdeutschen Aussprache fehlt, macht Franks Mangel an französischer
prononciation lässig wett.
Dann
erschien ohne schuldhaftes Zögern Karin auf der Bildfläche. Elegant
gekleidet, im modischen Zipfellook (wann und wo der genau in Mode kommt,
entnehmen Sie bitte Ihrer "Bäckerblume") konterkarierte sie durch
ihre Aufmachung gleich in eindrucksvoller Weise ihr Eingangsstatement,
wonach ihr ein gepflegtes Äusseres wichtig sei. Karin ist übrigens
57 Jahre alt und stolz darauf, seit 20 Jahren den Führerschein zu
haben. Es gab ja früher nichts in der Ostzone, damals nach dem Krieg.
Da gratulieren wir aber, und zwar der ostdeutschen Strassenverkehrsbehörde,
die es geschafft hat, den fröhlichen Zacken(b)arsch noch geschlagene
19 Jahre nach Erreichen des Führerscheinalters von den Strassen fernzuhalten.
So ganz sicher war sich die Kandidatin bezüglich der Erfolgsaussichten
ihrer Bewerbung offenbar nicht, denn sie konstatierte sogleich, dass es
zu gepflegter Zweisamkeit nur kommen könne, wenn der Künftige
"Optimismus" mitbringe. Verzeihung, Theuersthe, das geht zu weit: Positive
Lebenseinstellung schön und gut, aber dem verlorenen Hopfen auch noch
das Malz hinterherwerfen, und das obwohl der Volksmund in sche teeeehm-verdaechtiger
Plattheit postuliert "Hopfen und Malz, Gott erhalts"? Nein Karin, Pech
gehabt, so viel Optimismus brächte nicht einmal Wolfgang "Lippi" Lippert
auf, dessen Kontaktanzeige an gleicher Stelle wir seit Monaten gespannt
entgegensehen.
Schon
Luther, so teilte uns Frank andächtig mit, sei Über den sittlichen
Verfall des Drehortes, eines belanglosen Klosters in der westlichen Ostzone,
besorgt gewesen. Mit Recht, denn was nun kam, war fast bornografisch. Klaus-Dieter,
ein Elektriker aus Klein (An-)Machnow am See, teilte der gespannten Zuseherschar
mit, dass er auch als Mann einen Nagel gerade in die Wand kriege. Gibt
es eine schönere Metapher für die gleichgeschlechtliche Liebe
unter echten Männern? Selbst Goethe hätte es nicht herrlicher
umschreiben können. Schade nur, dass Klaus-Dieter es anschliessend
noch einmal etwas platter wiederholte, aber wahrscheinlich musste er sich
am Empfängerhorizont des vorwiegend beitrittsdeutschen Publikums orientieren.
Er formulierte poetisch: "Hallo, liebe Damen, wir haben etwas gemeinsam,
wir sind beide auf der Suche nach einem Partner." Dem Mann fürs Leben
also, den Klausi-Mausi - wie er selbst schonungslos eingestand - bisher
weder durch Gonndaggdanzeigen noch durch Bartnervermittlungen gefunden
hatte. Auch seine drei Kinder (Söhne?) leben nicht mehr bei ihm, so
dass viel Zeit bleibt für ausgedehnte Spaziergänge, die der verschrobene
Handwerker überraschenderweise nicht in den eigenen vier Wänden,
sondern in der "Natur" zu unternehmen pflegt. Der Mann ist vielseitig,
liebt Volksmusik, Glassigg, aber auch Bob-Musik, wobei er nicht spezifizierte,
ob Zweier- oder Viererbob und welches Instrument der Rennschlitten dabei
überhaupt spielt. Multitalent Klaus-Dieter liebt das Extreme, er pflegt
gelegentliche Besuche bei Freunden (rektal?), treibt Sport und kann sogar
einen gemütlichen Abend zuhause geniessen. Er fordert dreist: "Die
Spaziergänge in der Natur sollten für Sie keine Pflichtübung
darstellen und die Erholung am Naturstrand ebenso wie ich suchen". Satzbau
mangelhaft! Oder sollen wirklich die Spaziergänge Erholung am Nacktstrand
suchen? Jedenfalls muss der Zukünftige "EffGaGa dollerieren" und wäre
es schön "wenn Sie eigene Interessen hätten".
Aber sicher doch, ganz eigene!
Zum
Beispiel an Marianne, einer lasziv gegen einen Baum gelehnt auf Frank wartenden
Vorstadtschönheit, deren leichte Sprachstörung darin besteht,
dass sie darauf beharrte, jeden Buchstaben einzeln zu sprechen. Dementsprechend
reichte es für ein in sich geschlossenes Statement nicht, da muss
die gentechnische Abteilung Zeulenroda noch nachlegen. Frank zog folgerichtig
der Sprechpuppe die Brocken einzeln aus der Nase und erfuhr zunächst,
dass Pünktlichkeit die Höflichkeit der Könige sei, sowie
dass Marianne gerne arbeitslos werden würde, damit sie sich endlich
einen Hund anschaffen könne. Schön wäre für die sympathische
Mittachtzigerin "ein Mann mit Vollbad", in dem Alter rutscht man wohl unter
der Dusche leicht einmal aus. Wozu aber die Coladosenringe an den Ohren
der Buchstabierakrobatin dienten, wir wissen es nicht! Ein religiöses
Symbol? Ein Fruchtbarkeitstalisman? In ihrem Alter? Marianne bringt offenbar
jede Menge Optimismus mit. Vielleicht wäre sie ja etwas für Karin.
Wenn man nur tief genug bohrt könnten die beiden niedlichen Kandidatinnen
sicher ihre homoerotischen Gefühle füreinander entdecken.
Es
folgte Fred, ganze 1,66 gross und damit dem ständigen Problem ausgesetzt,
dass die Kamera nur die obere Hälfte seines Kopfes im Bild hatte.
Fred wohnt "auf dem Land in unserem Häuschen" und möchte "deshalb
etwas zu meiner Person sagen: Ich habe durch einen Verkehrsunfall einen
leicht Gehfehler." Und einen schwer Sprachfehler, ergänzen wir im
Geiste, sowie ein paar Denkfehler, denn er sucht tatsächlich eine
Frau, die in der Grösse zu ihm passt. Also Zeulenroda: Zwerginnen
züchten!
Intermezzo furioso: Frau Münchhausen
hat ihren Auftritt, als ob das Ganze nicht schon verlogen genug gewesen
wäre. Sie erzählt ihre Anekdote aus dem Jahr 1760 (zugleich offenbar
das Geburtsjahr der bräsigen Schauspielerattrappe) so pointiert, lässig
und natürlich, dass wir schon nach Sekunden die Ohren auf Durchzug
stellten und nun gar nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging. Schade?
Nein!
Dafür
volle Konzentration auf Bärbel, die muntere Gebärdendolmetscherin
aus dem Nordbayerischen, die jede Silbe mit einer affigen (subhumanoiden)
Handbewegung unterstrich, wie man sie von Ghettorappern nach vertieftem
Missbrauch bewusstseinserweiternder Substanzen gelegentlich sieht. Fuchtelig
wie ein Signalmaat sagte sie ihren Text auf, oder winkte ihn uns zu, ganz
wie man will. Dabei war ihr Kopf auf einer Art Drehgestell befestigt und
kugelt während der viel zu langen affektierten Ansprache immer wieder
lustig durch das Bild. Kugeln ist überhaupt die passendste Metapher
für diese herzzerreissende Annonce, denn Bärbel ist zwei Öltanks!
Mindestens! Durchmesser = lichte Höhe = 1,63 Meter. Wow! Dennoch möchte
sie, wie rührend, "einen Märchenprinz". Der muss wissen, auf
was er sich einlässt, schliesslich verkündet die dicke Berta
ohne falsche Bescheidenheit: "Dass ich gerne koche, heisst nicht, dass
ich träge bin" Klingt halbwegs logisch, etwa so wie der Satz: "Dass
ich fett bin, deutet darauf hin, dass ich träge bin". Oder das Axiom:
"Weil ich viel koche und das alles mangels Mann selber fresse, bin ich
fett". Damit nicht genug, Bärbel geht noch einen Schritt weiter: "Mein
Kopf ist voller tolle Ideen" Weiss sie überhaupt von der Erfindung
des Genitivs? Und wusste sie, dass toll zu Zeiten von Frau Münchhausen
Synonym für das damals noch nicht erfundene "durchgeknallt" oder "unterbelichtet"
war? Wahrscheinlich schon, denn mit der Selbsterkenntnis hat unsere Sympathin
immerhin keine Probleme. Ihr Problem ist vielmehr, das gibt sie offen zu:
"Mir fehlt ein Bartner, den ich meine Gedanken anvertrauen und Gefühle
austauschen kann". Der Satz hat Ewigkeitstauglichkeit, ohne Verfallsdatum,
zumal geschickt der von Verona Feldbusch patentierte Dativ-Akkusativ-Dreher
einbezogen wurde. Das steht wie in Stein gemeisselt. Genauso übrigens
die abschliessende Kalenderweisheit: "Geteilte Freude ist doppelte Freude",
Baerbel hat - ihrem Äusseren nach zu schliessen - bereits geteilt
und darf ab sofort als doppeltes Lottchen im pluralis majestatis angesprochen
werden.
Zum Abschluss traf Frank noch auf Ines,
ein Montserrat Caballe look-alike, die über "sche teeeehm" einen neben
ihr stehenden Kleiderständer kennen- und lieben gelernt hatte. So
sehr, dass sie ihn schliesslich heiratete. Erst nach Minuten stellte sich
heraus, dass der Kleiderständer gar kein solcher war, sondern sprechen
konnte. Ja, er hatte fast menschliche Züge, wenn auch die eines absoluten
Langweilers. Wie es ausging ist unbekannt, da der letzte Zuschauer nach
zwei Minuten dieses Ruehrstuecks einge- oder entschlafen sein muss.
Wer mit wem? Und Vor allem: warum?
Am 24. Juni überraschte uns die Sche
Teeeehm Redaktion mit einem Special für Hobby-Mediziner, die sich
in der Diagnose beliebter exotischer Gebrechen, ueben konnte, die man sonst
nur aus Boulevardsendungen im Privatfersehen kennt.
Dies begann schon mit dem seltsamen Mönch,
der immer wieder durch die Sachsen-Anhaltinische Botanik des Klosters Ärmsleben
(nomen est omen) irrte - vermutlich zur Auflockerung der wie immer belanglosen
und wie immer mit falscher Betonung vom Teleprompter abgelesenen "spannenden"
Anekdoten, mit denen Frank den anteilsmäßig nicht zu unterschätzenden
grenzdebilen Teil der Zielgruppe in Kindergartentantenmanier zu unterhalten
versuchte. Der irr aus der Jute-Wäsche schauende Klosterbruder litt
nämlich klar erkennbar unter der Volkskrankheit "Hungerödem"
- er sah aus wie im 18. Monat schwanger - sowie unter latenter Geschmacklosigkeit,
was sich anhand des allerliebst auf der feisten Birne angeordneten Toupets
auch unvoreingenommenen Betrachtern schon auf den ersten Blick erschlossen
haben dürfte.
Es
folgte Ines, deren bedeutungsschwangere Eröffnung "es war nicht immer
leicht" bereits erahnen ließ, dass da mal wieder jemand auf dem Mitleidsticket
zu reisen beabsichtigte. Dementsprechend tat Ines auch herzlich wenig,
um ihr "David-Hasselhoff-Syndrom" zu verbergen; im Gegenteil, wie ein Volltrunkener
auf einer Hochgeschwindigkeitswippe schunkelte sie durch die Videoannonce.
Ines hatte sich offenbar lange in der schweren Kunst geübt, minutenlang
auf einem Ton zu sprechen. Das wirkte sich natürlich nicht gerade
belebend auf den Spannungsbogen ihres Vortrags aus: ihr zu lauschen ist
ungefähr so interessant wie die Lektüre des Telefonbuchs der
Falkland-Inseln. Zumal die abgefahrene Endvierzigerin nichts unversucht
ließ, ihre Spießigkeit unter Beweis zu stellen. Der gesuchte
Bartner darf weder Alkohol noch Kippen anrühren und muss tolerieren,
dass sie sich manchmal die flippige Verrücktheit leistet, "einen Einkaufsbummel
zu machen". Zudem wird die Gesellschaft zur Rettung des Althochdeutschen
nach vertraulichen Informationen aus dem Aufsichtsrat Ines den diesjährigen
Heinrich-Lübke-Gedächtnis-Preis verleihen. Begründung: Als
erste Deutsche seit der Wiedervereinigung sprach sie in den audiovisuellen
Medien das Wort "Seifenkiste" aus. Wenn auch phonetisch falsch - "meine
Ginder basdeln an ihren Seifngistn".
In
kaum schlechterer Verfassung zeigte sich als zweiter Delinquent Olaf, dessen
anheimelnde Stimme an das Geräusch erinnert, das entsteht, wenn man
einen Yorkshireterrier in die Kettenmotorsäge wirft, Olaf spricht
nur ein wenig jaulender und piepsiger, irgendwie wie ein frisch vergewaltigter
Kanarienvogel. Was er genau zu sagen hatte, bleibt den Sche Teeeehm Historikern
wohl auf alle Zeiten verschlossen, denn Olaf trat ohne Simultandolmetscher
auf und war in der Kombination sächsisch/Sprachbehinderung (Insider,
die wissen, dass auch Sächsisch an sich schon eine Sprachbehinderung
ist, sprechen von Doppelversehrung) nun wirklich nicht mehr zu verstehen.
Damit nicht genug, ein drittes Handicap trat hinzu: Olaf leidet unter dem
rätselhaften "Morbus Petzokat": Nur der Mund bewegte sich, gerade
so wie in den Videomontagen, wo Prominenten durch Einblendung des Mundwerks
eines Satirikers in ansonsten unversehrte Gesichter scherzhafte Wort in
den Mund gelegt werden. Nun war aber Olafs Kopf beim besten Willen nicht
als Prominentengesicht zu identifizieren, noch verfügt der Zonensender
über die teure Überblendtechnik, es muss also doch etwas Ernstes
gewesen sein. Kein Wunder, schließlich "arbeitet" der Mann eigenem
Bekenntnis nach als Postbeamter, da ist eine gewisse Trägheit möglichst
vieler Körperteile bekanntlich Einstellungsvoraussetzung. Auch der
Geist darf bei den "Gelben" nicht zu rege sein, das ist klar. Olaf bewies
es uns am Ende seiner Ansprache, als der Teleprompter zwischen "Tschüss
Euer" und "Olaf" ein wenig hing und dem guten Mann erst nach reiflichem
Nachdenken sein Vorname einfiel. Der Hinweis "ich bin ein ruhiger Dyp"
wäre unter diesen Umständen für jedes andere als das MDR-Publikum
überflüssig gewesen.
Es
folgte Marion, die das Kunststück fertig brachte, sich bei ähnlich
steifer und langsamer Sprechweise auch noch ständig zu verhaspeln.
Auch sie leidet unter einer vollständigen Versteinerung der Gesichtszüge,
die sich offenbar auf längere Sicht zur Beratung zurückgezogen
haben. Geistig noch recht frisch für ihre 44 Jahre, parlierte sie
belanglos von ihrer Gatze Dommy, ihren Engeln (gemeint waren aber nicht
die in der DDR so beliebten Jahresendflügelfiguren, sondern Kindeskinder)
und ihrem Wunsch, das Jahr 2000 nicht mehr allein verbringen zu müssen.
Ein Blick in den Kalender hätte geholfen, auch ist es nicht ratsam,
sich den Text für die Videoannonce schon Jahre vor dem Drehtermin
aufzusetzen und ihn dann nicht mehr gegenzulesen. Na ja, Lesen wäre
mit diesen Glubschaugen ohnehin eine ziemliche Zumutung... Problematisch
auch Marions Wunsch, ihr Bartner solle im Alter zu ihr passen. So spritzig
wie sie vorgetragen hatte, wäre Ernst Jünger genau der richtige
gewesen, doch, ach, der ist ja leider allzu früh verstorben. "Alles
Liebe, Ihre Marion Dittmann" ja, wenn dit man jut jeht, liebe Marion.
Als kleines Intermezzo zeigt uns Frank einen
"Eselsbrunnen". Darunter hat man sich einen tiefen Brunnenschacht vorzustellen,
über dem große Eimer hängen, die dadurch auf und ab bewegt
werden, dass ein Esel in einem großen Laufrad hin und her läuft.
Unsere kleine Fangemeinde, die die Sendung regelmäßig miteinander
verfolgt, war hin- und hergerissen. Sollte man sich wünschen, dass
s.E. in die Tiefe des Schachtes falle oder doch lieber darauf hoffen, dass
er durch Begehung des Eselsrades zeigt, wer auf dem obersten Ast seines
Stammbaumes steht. Frank entschied sich spontan für letzteres und
begab sich ins Laufrad. Dabei fiel erstmals auf, dass sein Gesicht etwas
Hamsterhaftes hat, die meisten Hamster aber über den wesentlich besseren
Friseur verfügen.
Startnummer
vier hieß Thomas und erweckte ebenfalls einen bedenkenerregenden
Eindruck. Fast schien es eine seltsame Mischform aus Übermotivation
und Tourette-Syndrom zu sein, zitterten dem armen Mann doch in regelmäßigen
Abständen die Arme in hampelmannartiger Synchronie rechts und links
vom Körper, nur um sofort wieder in die Ausgangsposition zurückzufallen.
Mit diesen zwei Grundstellungen kam Thomas dann auch bequem über die
Runden, mehr Bewegung war nicht. Das schon fast traditionelle Vorabendserienschauspielergesicht
war auch bei ihm sehr augenfällig - das Genlabor in Zeulenroda sollte
die Gandidaten wirklich etwas vielfältiger züchten, dreimal am
Stück das gleiche Gen vergessen, das fällt doch auf. Eine gewisse
Eigenheit legte Thomas dennoch an den Tag - er bestand darauf, jede Silbe
seines Vortrags einzeln zu betonen. Da der gute Mann per se schon mit einem
Charisma wie ein Schonerdeckchen und einer Statur von unverhältnismäßig
stämmigerem Umfang als Ottfried Fischer ausgestattet war (auf deutsch:
er war so vollschlank, dass die Post AG ihm eine eigene Postleitzahl zugeteilt
hat), geriet sein Vortrag insgesamt ein klitzekleinwenig behäbig.
Was hilft es da noch, wenn man sich stellt wie der Bundespräsident
bei der Ansprache zur Lage der Nation, wenn man offen bekennt, Gino und
Gabarett zu mögen und Sinnsprüche wie diesen von sich gibt: "Ich
bin Nichtraucher, aber das soll nicht heißen, dass ich kein Stubenhocker
bin"? Und noch was, liebe Sche Teeeehm Redaktion, der Witz mit den Zahlendrehern
in der Altersangabe ist nun wirklich ausgelutscht, Thomas ist ganz sicher
nicht 29!
Als
fünfter Kandidat ging Andreas, 36 (?) ins Rennen. Er litt unter -
wer rät es? - genau! Der schon mehrfach beobachteten "Sailor-Moon-Face-Disease".
Und redet in? Na? Genau! Derselben Stakkatosprechweise. Auch in seiner
Altersangabe fanden wir wieder einen? Richtig! Zahlendreher! Wie soll die
moderne Frau von heute denn bei solchen Retortengandidaten noch den richtigen
finden bzw. sich merken, welcher der Richtige war. Gut, Andreas hat natürlich
seinen ganz eigenen Charme. Nachdem ihn drei Geisterbahnen nacheinander
abgelehnt hatten, weil sie sein Äußeres ihren Kunden doch nicht
zumuten wollten, hat er sich mit einem tollen Hobby getröstet und
baut nun LKW-Modelle. Also eigentlich EllGooWeeModälle. Zur Überraschung
des befreundeten Auslands und im Unterschied zu allen anderen Kandidaten
ist Andreas kein Disgogänger und macht er gerne Urlaub in südlichen
Ländern. Überdies fährt er gerne Auto. Wie wäre das
noch zu toppen.
Was den Kandidaten an Bewegung und Spritzigkeit
fehlte, bekam der Zuschauer im 4:20 Minuten dauernden traurigen Höhepunkt
der Sendung nachgereicht. Die "Sängerin" Sarah Schneider aus Mannheim
wälzte ihr gedankenlos dümmliches Grinsen in die Mattscheibe
hinein - was im übrigen beim
tieferen Blick in ihren Augen die freie
Sicht auf die Innenseite ihres Schädelknochens freigab - von Gehirn
keine Spur. Nach kurzem und an Peinlichkeit kaum noch zu steigerndem Gespräch
mit Frank ("Frank, Du darfst fast alles") erbot sich die Trällerelse,
die zuvor den zweiten Platz bei der Stimme 1999 belegt hatte (unter vermutlich
gerade einmal zwei Teilnehmern, ein schöner Erfolg) und danach als
Leadsängerin der Crimmitschauer Kinderschänder und der Halberstädter
Hirntoten Furore gemacht hatte, eine Kostprobe ihrer Unfähigkeit zu
geben. Die Darbietung qualifizierte Sarah nicht nur als Teilnehmerin an
dem demnächst abzuhaltenden Contest "wer singt das schlechteste Playback
aller Zeiten", sondern erinnerte auch von der Choreographie und den Tanzbewegungen,
ebenso wie vom kindlichen Gemüt der Sängerin her fatal an die
Mini-Playback-Show. Sarahs nichtendenwollender Versuch, Ausdruck in ihr
Pfannkuchengesicht zu zaubern, scheiterte ebenso, wie die Bemühungen,
sich halbwegs zum Rhythmus zu bewegen. Man wurde den Verdacht nicht los,
hier werde nur ein neues, überaus effizientes Brechmittel erstmals
dem Publikum vorgestellt. Zeilen wie "damals der Urlaub war unheimlich
schön", "Liebe macht blind, doch ich seh noch sehr gut" und "der Zahn
der Zeit ist unsere größte Gefahr" haben alle Chancen auf den
internationalen Einfaltspokal. Nach dem Notwehrparagraphen § 32 StGB
darf man auf so etwas schießen. Nach allen Regeln des guten Geschmacks
muss man
auf so etwas schießen. Nur weiter
so, MDR, so wird es nie was mit der Million Zuschauer.
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